Phil Stanton, Chris Wink and Matt Goldman son los BLUE MAN GROUP, unos artistas tatrales y musicales que me han sorprendido. Con un punto de comedia en sus performances hacen de sus actuaciones algo totalmente espectacular.
Merci dob!!
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Vull dedicar des de el meu bloc unes línies al Versió Rac1. Un programa àgil, intel.ligent, punyent i sobretot amb molt bon humor. Una feina de producció i realització brutal del equip del Sr. T.Clapés.
Com diu la propia plana de RAC1, “és un programa de ràdio que a hores d’ara, en la seva quarta temporada a RAC 1 i dotzena en general, comença a ser ja com una mena de teatre tronat.”
Efectivament, un teatre, un espectacle amb imitadors que rasquen a fons la cultura i societat quotidiana catalana. El centenari senyor Marcelí amb els seus entranyables comentaris, que recorden als nostres avis amb tics de postguerra i refranys maquíssims! No vull deixar-me a ningú però es que necessitaria planes i planes per donar elogis a aquests grans professionals. El senyor “Spin”, que aconsegueix imitacions impossibles amb un toc gamberro molt bo!
Tots son genials!! i totes!!
Podem donar gràcies que encara tenim un programa com aquest a les tardes catalanes. Després de que l’Antoni Bases ens deixés orfes, a la força amb els matins de Catalunya Radio, no es pot dir que hi hagi res millor a la Radio.
A continuació us presento un tall delirant, amb molt humor del Versió Rac 1 del divendres 13 de febrer de 2009.
El año pasado hice una recopilación de los mejores sms del año. Este año no va a ser menos!!
Por si no los habéis recibido aun:
- ¡¡ Boikot a los sms navideños !! ¡¡Pásalo!!
- Que este año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres buscalo en GOOGLE.
- La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una ***** pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo.
- En estas fechas quería mandarte algo gracioso, tierno, sexy, dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla del móvil.. ¡Feliz Año!.
- Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta número 2008. Adminístralo que no hay pa más. Feliz año.
- Final del simulacro de paz navideño: ya puede guardar los langostinos y volver a insultar a sus suegros y cuñados.
- Consejos para este 2008. Lo importante es el dinero, la salud va y viene. Dos palabras te abrirán todas la puertas:”Tirar y empujar”. Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el tuyo. ¡Feliz Año!
- En el cielo están tristes porque han perdido un angelito. No te preocupes, no les diré dónde estás… Feliz 2008.
- Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz 2008
- En Barcelona hay 1.400.000 personas haciendo el amor, 811.999 estan terminando, 344000 estan empezando, 244.00están en plenoplacer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡ESPABILA!!! Feliz Año Nuevo
- SIKONA LAMILE BOWAMA UMDODO JARAT FORSAKALA BI. Acabas de recitar una plegaria Zulú q te impedirá follar durante el 2008 jeje
- Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, enviame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reirte que se van a dar cuenta…¡Feliz 2008!
- El club Riviera le desea como en años anteriores, feliz año a sus mejores clientes.
Firmado: Toñi, Ana, Svetlana, Desiré, Juani, Silke, Agatha, Merchi y todas las que trabajamos para daros cada día un mejor servicio. Feliz año. - Nunca pienses que lo justo es lo correcto, por que si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz año nuevo.
- Ojala tus problemas duren tanto como tus propositos de año nuevo. ¡Feliz año! He leido tu horóscopo para el 2009: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonrien. SEXO; los astros se descojonan.
- Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2009!
- Te deseo un 2009 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
- Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2008 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
V77Od V7
3WVdnX - Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
- ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?. ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009…. Utiliza CERCANIAS BARCELONA – Feliz año nuevo 2009!!
- Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!
- Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2008. Felicidades!
- En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!
- Feliz 2008 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
- Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
- Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
- La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2009
- Consejo Inversor para el año 2009. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1- Verá crecer su inversión. 2- Disfrutará moviendo su dinero. 3- No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4- Solo usted decide como proteger su inversión. 5- Solo usted decide donde colocarlo. Feliz Navidad!
- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse. Feliz Navidad!
- Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!
- Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad!
- Predicción astral gratuita para el 2009: Suerte: los astros le sonríen. Salud: los astros le sonríen. Actividad sexual: los astros se descojonan. Feliz año!
- Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo, un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos… Feliz Navidad!
- Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!
- Dicen que por lo que vale un SMS puedes apadrinar a un niño marroquí. Así que feliz 2009 y que le den por culo al moro.
- La policia ha detenido a 5 miembros de alqaeda, identificados como:Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año
- Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios…etc … y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2009!
- Dios esta enviando un sms a todas las santas. ¿Te llegó? A mi tampoco… ¡la jodimos por putas!
- Pq me deseas, me pones caliente, me humedeces con tu boca, me disfrutas, y cuando acabas conmigo, me tiras y me pisoteas. Solo soy tu vicio. Firma: Tu cigarrillo
- En estas fechas de paz y amor la SGAE te recuerda que a partir de 2009 todo lo relacionado con la Navidad lleva canon. ¡Gracias a todos y Feliz Año!
18
Nov
08
Steve Jobs es omnipresente!
Estaba en el set de fotos de Belen Rueda para elle, bueno estar estar… Es un decir, jajajajjaajaja!
En realidad es que unos cachondos … mejor lo veis vosotros mismos.
La noticia original en: http://www.20minutos.tv/index.php?v=SuCnJalMuh
Este es un fabuloso anuncio de Adobe, pero lo primero que me ha venido a la cabeza ha sido! PACHIIIIII trae la sierra de calar!!!!
Una caja de ahorros imaginaria
‘La crisis ninja’ es un artículo escrito en orden cronológico que explica de manera sencilla el origen de la crisis inmobiliaria de EEUU y cómo se propagó por el resto del mundo hasta llegar a España.
El autor utiliza una caja de ahorros imaginaria, la caja de San Quirico (inspirada en la localidad barcelonesa de Sant Quirze de Safaja), cuyos clientes confían su dinero sin tener ni idea de que al otro lado del Atlántico se ofrecían “hipotecas subprime” a clientes “ninja” (‘no income’, ‘no jobs’, ‘no assets’); o sea, sin ingresos, sin empleo fijo y sin propiedades.
Al tiempo que describe la bola de nieve en la que se convirtieron estas hipotecas al desplomarse el mercado inmobiliario estadounidense, Abadía inserta comentarios como “la globalización tiene sus ventajas, pero también sus inconvenientes, y sus peligros. La gente de San Quirico no sabe que está corriendo un riesgo en Estados Unidos”.
Abadía, que asegura limitarse a “copiar” lo que lee en ‘La Vanguardia’, ‘Expansión’ y el ‘Times’ y -eso sí- “ponerlo en orden”, concibió ‘la crisis ninja’ como una entrada más en un diccionario de términos económicos que desde hace años enviaba por correo electrónico a sus compañeros de despacho.
Pero como el artículo resultó ser más extenso de lo habitual lo convirtió en un anexo del diccionario y, asegura, “tuve el ‘fallo’ de enviarlo a un par de amigos. Uno de ellos me contestó que le gustó y que se lo enviaba a otro par de amigos…Y ahí se me fue de las manos”.
“Lo escribí porque iba leyendo cosas sueltas. Todo está copiado y lo único es que a veces pongo comentarios”. Comentarios como “la globalización tiene sus ventajas, pero también sus inconvenientes, y sus peligros. La gente de San Quirico no sabe que está corriendo un riesgo en Estados Unidos y cuando empieza a leer que allí se dan hipotecas subprime, piensa: “¡Qué locuras hacen estos americanos!”.
Preguntado sobre el alcance de la actual crisis, el ex profesor responde que “cuando la gente dice que si el crack del 29 fue mejor o peor que éste, digo que éste es peor, porque allí se hundió la Bolsa americana, ¿y cuánta gente de San Quirico tenías acciones en la bolsa americana?: cero”.
De momento le piden consejo empresarios de medio mundo y dedicará agosto a escribir un libro. Y sonríe cuando admite que su hijo ya le ha bautizado como el “Chiqui Chiqui económico”.
16
Oct
08
Carta del Servicio Técnico
CARTA DE LA USUARIA:
Distinguidos Señores:
El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones ‘flores.exe’ y ‘joyería.exe’ que habían funcionado sin problema con Novio 5.0. Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída inmediata del sistema.
He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas, sin resultado.
Atentamente, Desesperada.
RESPUESTA DEL SERVICIO TÉCNICO:
Estimada Desesperada:
Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo.
Trate de ejecutar el siguiente comando: \\\creiaquemeamabas.bat y, a renglón seguido: \\\lagrimas.exe. Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: ‘Culpable 3.0′ y ‘Flores 7.0′.
Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1.
Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede llegar a generar archivos de audio tipo ‘ronquido.mp3′. NUNCA instale Suegra 1.0 y nunca re-instale otro programa de la serie ‘Novio’. Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se colapse.
En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada, aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia. Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicionales. Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3, o Hoynolohacemos 10.2 o Tengomuchotrabajo 4.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa complementario ‘Amante 1.0′ o ‘Canitaalaire 1.2′ o ‘Puta 3.5′, lo cual requeriría una desinfección del sistema con alguna de las utilidades del tipo ‘Detective Privado 7.5′, o incluso ‘Abogado 9.0′
Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo total que pudiera requerir formatear el sistema con Marido 2.0.
Mucha suerte.
El Servicio Técnico.
GRACIES ANDREA… M’agradat molt!
Si hi ha un tall genial que disfruto de la radio, es la secció dels Oscars a RAC1. Es el catala incorrecte-correcte. Una paròdia de la campanya de GENCAT pel catala correcte!!.
Avui: — La setmana passada:
Este post va dedicado a los freaks de Photoshop:
Nah, lo que se puede hacer en 20 minutos!
JAJAJAJA!!
En la mia, me he hecho algunos arreglillos, moreno mas calido, papada, las patillas a mi gusto, y como no, el típico colega que aparece en la fotos haciendo el GORILA. Saludos Rafa!
En la de los dos jóvenes (jajaja nenaaa), pueees… un moreno especial!! fiajos el brazo!!! JAJAJAJA!!!
Si estais ineteresados en arreglar alguna foto que se jodió por algo, ya sabeis!
ALGUNAS FAMOSILLAS, SIN PHOTOSHOP Y SIN MAQUILLAJE, ClARO ESTA!!!
24
Jul
08
Rock’n Rolla
Os presento la premiere de la nueva pelicula de Guy Richie, famoso por sus ya míticas SNACH y LOCK & STOCK, AND TWO SMOKING BARRELS!
Parece ser que el argumento ya es concocido. Enredos y mas enredos, pero no como LOS BINGUEROS, sino al más puro estilo Rockero de Guy Richie!
http://www.empireonline.com/video/rocknrolla/
Esta es una de las mejores frases del Messenger. Sólo apto para informáticos (IT):
–”Puesto como una línea de tiempo, el Everest fue el día que más visitas tuvo la Tierra.”–
05
Feb
08
Un clasico! CineMAD 2003
Ya va camino a los 5 años surgió un vídeo del CineMAD, que lució por internet y sin youtube. Es un clásico de la red que algunos ya tienen un poco olvidado.
Mi señora – Juan Rivadeneyra
04
Feb
08
El conejo de la loles.
No se si estáis al caso de las canciones de Karlos Arguiñano, pero la del “el conejo de la Loles”, es famosa en toda España.
Como no este año, el carnaval ha pasado por los fogones y ha salido este POTAJE!!
No os perdáis la letra :
La Loles, la Loles, el conejo de la Loles ..
La Loles tenía un conejo chiquitito y juguetón
Que a los diecinueve años a su novio le enseñó,
Y el novio que era hortelano y vendía muchas coles,
Guardaba los tronchos gordos p’al conejo de la Loles.
La Loles, la Loles, el conejo de la Loles ..
El original by Karlos Arguñano:
Por la red se encuentra de todo y sin tabues. A mí sinceramente me ha hecho mucha gracia el texto. Totalmente grosero pero con chispa.
Por cierto Melania, la chica de portada, es del Gran Hermano.:-P
Extraído de 20minutos.com (link): servido por ezcultura
Soy masturbador compulsivo, siempre que tengo un ratito libre me masturbo. Para el día a día me gusta más masturbarme que tener relaciones sexuales reales. Soy un hombre ocupado, estresado, muy nervioso y prefiero hacérmelo yo todo en 5 minutos que tener que estar rindiéndole cuentas a una mujer y no poder soltar lo mío hasta que ella llegue al orgasmo.
-Córrete de prisa –les digo a las chicas mientras estamos en el coito- o no te corras si no quieres. Pero a mí no me tengas aquí dándole todo el día, que tengo muchas cosas por hacer.
Para mí, hay algo sucio y encantador en masturbarse con una foto o un video porno. Es como algo ilegal. Algo que, según dicen los sacerdotes, te llevará al infierno. Ja, ja, ja, ja: esa idea me pone muy cachondo. Si fuera así, el infierno es el lugar al que hay que ir: el lugar donde están todas las cachondas y los cachondos, en cambio, en el cielo… Yo no podría ser amigo de una persona que no se hace pajas. Paso de hablar con una persona que, cuando quiere divertirse consigo mismo, se dedica a hacer puzles.
Melania, si es el tipo de mujer que yo intuyo que es, me cae mal. Y mi forma de vengarme de ella, desde la distancia, es no hacerle el honor de masturbarme con sus fotos. Ya sé que los pervertidos, para tratar de vengarse de las mujeres que les caen mal, se masturban pensando en ellas. Pero yo me vengo al revés:
-Tú no te mereces que me haga una paja mirándote desnuda.
Y no lo hago. Así me siento mejor. Más seguro de mí mismo. Como si le hubiera dado una lección.
